Come fare : 6 tipi di compagno di banco che trovi in ogni classe

sabato 11 febbraio 2017

6 tipi di compagno di banco che trovi in ogni classe

L’ultimo anno di scuola è il più bello di tutti: ormai conosci a memoria ogni strano soggetto che ti è capitato quella prima mattina di cinque anni fa. I casi umani più disperati sono, ovviamente, i professori. Per loro non ci sono grandi speranze.

Per fortuna che in ogni classe che si rispetti c’è sempre un compagno di banco figo che riesce a farti passare le giornate in quell’aula-prigione nel migliore dei modi. Tra risate, scopiazzamenti nell’ora buca, gara di ingozzamento durante la ricreazione.

Stavo pensando allora a 6 tipi di compagni di banco veramente strepitosi e mi chiedevo: ma voi ve la immaginate una classe con solo questi compagni di banco? Qualcosa di simile, in realtà, esiste: si chiama Classe Z e la vedremo al cinema il 16 marzo, esattamente 100 giorni prima dell’esame di maturità.

Nel frattempo, ditemi se anche voi avete dei compagni di banco così!

1. La fashion blogger

In chimica fa veramente schifo, però conoscere a memoria la composizione di tutti i trucchi e i cosmetici che si ritrova in casa. Non ha mai indossato lo stesso abito più di una volta, passa il cambio dell’ora a ripassarsi lo smalto – rigorosamente abbinato ai vestiti – e a scattarsi selfie da postare sul suo mega profilo Instagram.

Sogna di calcare le passerelle della moda internazionale, ma quando indossa i tacchi sembra camminare sui carboni ardenti.

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2. Il pluribocciato

Lui a scuola non ci vorrebbe neanche andare più. Il suo unico obiettivo nella vita è di trovarsi un lavoretto, magari in un bar o di aprire il suo bar, e di starsene tranquillo. E invece no: suo padre fa l’avvocato, la madre è medico ed è costretto a stare lì. Ancora, a 25 anni. A scuola. Per prendere quel diploma.

Allora, per vendetta o perché proprio non ce la fa, persevera e si fa ribocciare. Ogni anno. Almeno in questo, è il primo della classe.

3. Il pornonauta

L’espressione vacua di chi non capisce un tubo quando il professore di matematica spiega. In realtà, il labirinto della sua mente è popolato dalle immagini delle conigliette di Playboy che ha visto la sera prima. E la mattina prima. E il minuto prima.

Lo chiamano mano lesta perché quando il prof si avvicina al suo smartphone riesce a passare dal sito porno alla pagina di approfondimento culturale sulla crisi economica di Duloc dopo la caduta di Lord Farquaac.

In storia di Rocco Siffredi è un fuoriclasse.

4. L’asociale

Avete presente quelle persone che al mattino parlano solo dopo aver bevuto il caffè? Be’, niente a che vedere con l’asociale. Lui non parla neanche dopo l’ammazzacaffè. A malapena ti guarda, negli scritti è un vero portento e ha escogitato una strategia per evitare ogni singola interrogazione orale.

In realtà è un tipo apposto, ma non gliene frega granché di fartelo notare. N.B. Mai provare a toccarlo, potrebbe scaraventare il banco contro la lavagna.

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5. L’incazzoso

Viviamo in un sistema corrotto. Siamo in trappola. Forse qualcuno ci spia. Forse controllano pure i nostri pensieri e le nostre coscienze. Queste le paranoie che popolano la sua testa: ogni battito di ciglia è una provocazione che lo fa scattare e aumenta la sua rabbia nei confronti del mondo. Vorrebbe fare la rivoluzione, ma alla fine si limita a bofonchiare insulti contro il prof di latino, ché tanto il latino non serve più a nessuno.

Indossa magliette rosse con la faccia del Che e millanta spessore intellettuale grazie alla barba che cerca di coltivare – in realtà sono solo quattro peli, ma lui ci crede.

6. L’artista

Il senso della vita? Lei lo ha capito. L’essenza del mondo racchiusa nella bellezza di una nota di una canzone che voi ovviamente non avete mai sentito perché troppo di nicchia – si vocifera che non la ricordi neanche quello che l’ha scritta. L’arte è la sua materia preferita: solo che preferisce farla sui banchi o andare in giro la sera con la bomboletta a lasciare il suo segno nel mondo.

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